Van Helsing de Aranhas.

Opa! Quanto tempo gente, estava sentindo falta de postar aqui! Hoje eu vou explicar pra vocês como eu virei uma Van Helsing de Aranhas, primeiramente eu usei 4 tipos de armas diferentes (ou foram 5?) Enfim... Vamos aos passos: De manhã cedo eu desci pra tomar banho junto com a Lola (gatinha), ela tava miando de fome, muita fome. Então meus olhos foram diretos naquela aranha que tava na parede, como o kenpachi me deu a dica de treinar gatos pra caçar as aranhas e se alimentar delas eu falei pra Lola: -Filha, ta aqui teu café da manhã -disse isso colocando ela perto da aranha.
A Lola continuava miando e não estava nem dando ibope pra aranha, então eu coloquei ela mais perto da aranha e nesse exato momento a aranha fugio pro banheiro, eu tive que ir atrás de algo pra matar ela, a 1° arma foi um chinelo falsificado da kener que é do papai, fui até o banheiro e bati na aranha mas ela perdeu só meia perna, e ela foi correndo com 7 pernas e meia pra trás da água sanitaria, a 2° arma foi a bendita vassoura que só deixou ela encolhida e tonta atrás do condicionador, a 3° arma foi um chinelo mais fino e pequeno, pois não tinha como pegar a aranha com a kener falsificada! A 4° Arma foi o outro gato, o ''neko´´, ele comeu a aranha pra não deixar rastros. É que quando eu era criancinha e matava alguma aranha eu sempre pensava que a mãe dela iria vir pra vingar a morte da filha, mas o que eu não pensei na hora foi que meia perna da aranha ficou no banheiro o.o, agoora o CSI das aranhas vão investigar, aff. Eu não gosto de Aranhas, apenas isso, elas me dão nojo, não medo pavoroso, eu consigo matá-las traquila mas com as pernas tremendo... E isso é desde quando eu era criancinha e vi o filme aracnofobia no cinema em casa e meu irmão jogou um fio em mim e eu pensei que fosse aranha, desde esse tempo, eu tenho medo de fechar os olhos no banheiro.

 Agoora fala que você não tem Medo de Aranhas, filho da mãe!